曾对着你的博客心酸，想着有哪一日你的博客里亦有我的身影，后来我才明白原来能写出来的就已然是幸福消逝的怀念，而无法再是进行时，可是，我又迟钝的后知后觉，明白的太迟了
空间里有，白纸上亦有，心里仍然是未完待续。
————————————分割线：以下日期为2009年2月————————————
记得此前我跟你说过我想为你写字，那是在你帮我重新弄完博客，为我选置了这个模板这个底色，蓝色的天空，飞翔的灵魂，恍若梦幻般的星云。
是这些东西，触动了我心底柔软的那部分。
还因为，那次的前一天还是两天，我去了鱼的空间，文字不多，我细细看完了便去看了他的相册。那是寻着你的足迹无意到达的。她写了关于天黑的回忆，还有相册里的那些东西，你们的朋友，还有关于你和她——她的备注里说明谢谢你那段时间在她需要时候的陪伴。
那么久以后，经常因为她而跟你无理取闹的我，突然心里面没有了酸酸的感觉。
那天想写字告诉你的是：
老公，谢谢你，这个模板我很喜欢，谢谢你为我花费的心思。
而我知道，你是完美主义者，所以你要么不做要做则不会是敷衍而是努力尽善尽美。
还有，老公，你是善良的温和的人，给人温暖，即使是淡淡的，也是强大的，就像那段日子里你陪伴了鱼，她说谢谢你在她最难过的时候陪着她，还有你们俩的截图——因为你的善良，你骨子里的藏着的细腻和温顺，往往在关键时候让你足以被信赖和依靠。
————————————————————————————————————
亲爱的，谢谢你。
那次我傻兮兮的发错简讯，把给YIP的消息错发给你，一直惴惴不安的彷徨着。
虽然，那个简讯并没有什么爱意或其他意思，全文就是【以前一直觉得受过伤而后选择忘记的自己是最难过的，后来才明白原来伤害了对方而被对方拼命忘记和否定的自己，也很痛苦。】
YIP是五年前的一个绝聪明的男人，我未提及与他的过往，而后竟然也能风轻云淡的回到朋友和哥们的位置……
而你，兔兔猪，你也是聪明的男子。
其实，也许你一直知道，我的心里是没有完全放下那个B的。
你却选择了包容。
记得那天，我跟你玩SDO，我忐忑不安……而你说【老婆，一会儿无论开机收到什么消息，我都会直接删除，不会点开看。】
你说【宝贝，我爱你。】
……呼，写到这里，我的眼泪又掉下来了。
我知道，那份包容那份宽厚，值得我学习和感动一辈子。
如果就这样，爱你，永远爱下去，是多美好的事。
_________________
在此，我得跟你坦白一件事。
我还在江苏的时候，春节期间，寿司豆豆上了游戏，是我朋友鬼鬼告诉我的。
那一日，我和你在吵架……
不知道是为什么事情了……也不记得是因为我刷了屏惹你心烦所以你骂我还是其他什么事……你冷冷的生着气，我跟你说我第二日要回成都了，你说那等回去再说。
那天，鬼鬼去跟寿司豆豆聊，并表示我和他绝对不可能有机会复合。
此后，我在游戏里遇到过寿司豆豆两三次。
其中有一天晚上，罗米也在场，他还开玩笑的说不能有和旧情人复合的想法。
我笑着坦然，我和他，必然是没有可能再在一起的，那一日，突然释然了明白了，也有勇气真正对他说再见而重新开始自己的新生活。
就如你之前所告诉我的，A也好B也好，都有自己的新生活都会有新开始，我不该继续钻牛角尖。
你包容我已到极致，我却一直迟钝和白痴。
不过，我所能保证的是我没想过和他和好，更没有因为他以及过去那段死亡的感情而想要放弃你。
那号重新亮起来，对我而言，也不代表什么了，只能说这个看似奇迹的东西实则是老天的一个不怀好意的玩笑罢了。而我们的感情，我们的未来和以后，都与他无关。
我没有再加他的QQ，偶尔碰在一起游戏也不会有只言片语，只是看出他铁杀却不忍心再砸他，像是弥补曾经我亏欠他的那些东西——以前的我，当SS就首杀他因为怕他砸我，当JC就首Y他，都是因为对游戏不熟悉，也对自己的能力没信心，所以有一次他当JC被首保了我被投诉以后，他虽然郁闷却原谅了我，但是却没有了更多的信任，于是彼此习惯了首砸首杀首Y……想起来觉得有点可悲，貌似是我自己毁掉了什么……想来失去了信任，而彼此都没能好好游戏……而这次回来，不知道是我进步了，还是他半年多没玩了退步了，觉得他NC了不少，只是仍旧喜欢悍跳JC，仍旧喜欢首砸我，而我知道我已经没资格再跟他发脾气——因为，我亏欠了他，而他与我没有任何关系。我说我已经变了风格了，他的一句【我和你很熟？】让我哭笑不得……的确，我和他之间，连回忆都被他硬生生拔出，仅此而已。
亲爱的，原谅我，用这么多篇幅又跟你唠叨了B。
而我想，我要谢谢你，真的，亲爱的，谢谢你。
是你的出现，让我更加发现了自己的那么多那么多缺点，虽然不至于自卑，却禁不住想问，这样的我，一无是处，经常NC的厉害，脾气又坏，总是欺负人又霸道，为什么还值得你们喜欢呢？
你让我懂得并学会了很多，让我明白不能光拿脑子考虑，更重要的是感觉，你让我懂得原来两个人之间的信任和这份情感无论在什么环境下都能保持不变。
反复思考，为什么，我们之间出现了越来越多的矛盾。
那天你凶完我以后气了很久很久不肯原谅我，我像个不懂事的小孩一样不知所措。
你不肯接电话，你在简讯里说【你不觉得你变了很多很多么？真的变了好多好多，你还是原来的那个小猫么？】
这让我深深惶恐，已经不是眼泪能够解决的了。
莫名的，脑子里回想的是你说的【有过三个老婆，而你是最差的】。
当时，我看着那句话，没有流泪，心里却悲哀得彻底，但是我爱你，所以我放下自尊，我任你拿我去比较，任你说我很差，我努力，再努力，因为爱你，所以我相信我可以做得很好。
而那天，再度想起你的那句话，突然觉得苍白无力。
也许，是我的种种言行，让你生气，没有给你合适的宽慰和爱的柔和感，你才会那样说。
我只能选择沉默。
凄然的问你一句【你是在骂我吗？】
我爱你，可以不顾及面子乃至丢了自尊，多么简单的理由：我爱你，我真的爱你。
得到你的肯定回答，我突然安静了下来。
你不喜欢我说话不喜欢我刷屏，我就沉默。
可，我，好像，做什么，都是错。
仍然只能是不断跟你道歉，为了我在你头痛的时候刷屏做了让你不悦的事……习惯和解释，好像已经变成了习惯。
那晚，你给我电话，听到你的声音，眼泪还是止不住。在接你电话前，已经泣不成声，小心翼翼的哭，努力不出声，我不喜欢你听到，我不想最后的一点点自尊都彻底在你面前瓦解，而你还是听到了，说了宽慰我的话，你问我是不是觉得委屈……
那天很尴尬，我最爱的人，在我师傅面前骂了我。师傅后来叫我【徒弟】，我没回答继续沉默着，他便也哑然了。你问我是不是觉得你丢了我的面子……
你所不知道所不明白的是，我爱你，很爱很爱，也许爱的更多的一方往往会卑微的难以察觉，卑微于脚下，匍匐着，乃至自己低头都看不到自己。
而你，站在高处，淡淡的说着爱我，在我无理取闹，仰头看你的时候，你跟我说着你的形式，你试图改变着我所认为的爱的模式，于是我放弃自己的琐碎的你认为不能衡量感情的东西，我习惯着你的习惯，接纳一切……
我仰头看你，脖子发酸，眼睛发红，你低头微笑，你说爱我，我就好像怀抱了满满的幸福。
——————————————————————————————————
你说：【隔夜的简讯不回，打球的时候不回，睡着了不回……】
还有很多很多，于是我不去想你会在做什么，亦开始学会习惯，我对自己说【只要你不忙，你愿意回，总会回的】，于是我们不再为这个事情有过争执。
你说你厌烦了因为鱼的事情跟我解释，我也不再闹了，我安安静静的体谅你的心情，因为我信任你。
有时候会觉得失落。
比如你能够在凌晨4点的时候，在睡梦里，睡眠最深的时间里，接她的电话；而年三十那天，我给你电话，却一直收到占线无法接通的提示。
以前，你手机没电，理由就是没有充电；而我有时候半夜想你，却会被你摁断了电话，回过来一个简讯【在睡觉】。
我喜欢零点，这个时刻，一直觉得终结与起始这样的轮回节点很奇妙。
09年01月26日，除夕，凌晨，我在被窝里又不争气的哭出声，告诉自己要开心不能触霉头，却不可自控。
我拼命的跟你说，我爱你，我爱你，兔兔猪，我爱你，无论发生什么事情，我都一直爱你。
你笑我傻，你说闹钟弄到零点，你睡着了都没听到。
我不知道自己当时的心情，也许觉得宽慰，心底却有一声哀叹：这样的错失，是天意么？
我承认，有时候我很唯心，而这有时是自我安慰的托词。
09年01月01日的零点，我也哭了。
08年12月31日，我又和你闹脾气，所以你接了朋友电话出去打牌。
我认错，挽留，却留不住你的脚步。
一个人发呆，听歌，胸口闷闷的——你知道我多想和你一起迎接新的一年么？我满心欢喜以为我们可以这样相伴着一起牵手从去年走到今年，却是空欢喜。
当然，你没有错。
零点，收到你的简讯，我知道你心里有我，眼泪止不住。
想来，09年的第一时刻就已经哭了，后来为你弄坏了眼睛的水龙头也是顺理成章了。
有时候，记忆力太好不是好事，因为有时候遇到半夜想你却被你拒接电话的情况，我常常会想起你对我说【我不关机，为了她，因为她经常半夜肚子疼，睡不着就想听我的声音……】
老公，我想你，不舒服的时候，你会不会为我守候会等待？
能不能在需要的时候第一时间就被我找到让我靠一靠？
我也不想大姨妈来的时候肚子疼，更不想跟你乱发脾气……呼，可是，怎么说呢？大姨妈来的时候，我的脾气会超级暴躁，我妈都知道……所以她那个时候绝对不跟我计较……
我也知道，我在你面前的坏脾气烂性格，远不是来大姨妈的那短短几天……
只是，我该早点明白，反复唠叨的疼痛，会惹你厌烦。
上个月，跟你抱怨着痛的时候，你说让我让我想象你当时的表情。
我说：你烦我。
你说：有点。
我知道，虽然我不完美，甚至很糟糕，你还是不会离弃我。
虽然我让你丢过面子，在你朋友面前显得粗俗，你还是对她说我是你的妻子，你爱我。
虽然你生我气，跟我说过很多次分开吧，但是最终你还是没有丢了我。
如果，我没有犯这样的低级错误该多好，如果我没有跟你唠叨没惹你烦该多好。
————————————————————————————————————————
你说【我不会像你以前的男人一样无微不至。】
我告诉自己，我爱你，我相信你也爱着我，你只是需要空间，也给我空间，你希望的独立一些，不会过分依赖你，我告诉自己你爱我你是为我好。
也开始习惯你的种种习惯，变得独立一点，坚强一点，更加懂事和体谅你，也努力变回最初的你希望的那个小猫。
笑自己活了24年了，还是孩子气的么？我真的越来越幼稚越来越孩子气了么？
前天还是昨天，看以前的博客，我说我看的郁闷叹息不断，外面阳光温暖，却看博客看的我冷的刺骨。
突然就想起了早年看【绝对计划】中，那个为了保护别人而把自己弄得遍体鳞伤的小野猫。
听【太早】时想到了你，感觉有点像【一直很安静】。
我知道，你装成听不到。我也能知道，我的你都不要。 我知道，我都知道，这是分手预兆，却还要讨你不停的笑…… 我知道，就快没完没了。 你对我的好，都来不及回报 。 你知道我不知道，该用什么计较去换每一个天黑的拥抱……有谁知道我的神魂颠倒，至少值得你背着我偷笑……谁都知道会有这么一朝，不管多糟我都还是想要。
看自己的日志，除了那些所谓的亲情如同战争般刺在我心上，还有就是那个时候的感情，所以我一直很珍惜我的朋友。
你曾说，你回去的时候，好友列表里全是黑的，你感慨了物是人非。
恩，物是人非事事休，物是人非这个过于严酷的词，原来很早的时候我就已经经历过一次，又一次，亦无可罢休的恶性重复。
想要抱着你，温暖你，如同你温暖了我一样，即使会有间歇性的疼痛，亦是温暖而知足的，愿意这样一直继续。
心里悲恸得彻底，眼泪总也止不住。
那么，退到无可再退的边缘，脚步终是停不下来了，就像此刻的眼泪。
想告诉你的是，即使分开，也想和你做朋友——只因为，不管以什么身份都只想守着你看到你幸福。
————————————————分割线——————————————————
我是写到这里停了下来的，某些心情，不经意间去碰触了以前的博客，苹果日志，pearmain，ghost_sai，renai_blusky。
想起了03年开始碰触博客，而后断断续续的更换，有些其他的已然遗忘了。
后来一直觉得，能动容人的心情，会很痛，能写出来的深刻的东西，亦是伤，刻意的回避了，搁笔，停顿。
只是，停了很久很久，我发现，回头来看，我写不出字了，却不知道该喜还是悲了，原来木然与沉默才是最深层的东西。
我日益退化，终于变成了无能的慵懒的猫咪，绽放不了任何光芒，而却惹得你百般不满。
不是傀儡娃娃，只是——那么努力地成为想让你满意的女生，却笨拙得一塌糊涂，以至迷失了自我。
亦看到你为肚兜写的东西，酸楚却冷静而淡定着，于是深感不安，是否因为你我合拍的时间，让你错失过你愿意接受并且更对你口味的女孩子，你看老天爷是多喜欢搞恶作剧，不怀好意的玩笑接二连三，我不信命，却亦觉得人终究只是无能为力的木偶。
听闻你过的还好，应该说是不错，暖春悄然进行中，转眼已近夏初，你好吗？
